Admite que este fue el principal motivo por el que te sacaste la convalidación del carnet y te compraste la moto. Es martes, las ocho de la mañana. Llegas a la gran avenida de entrada a tu ciudad y te encuentras un atasco monumental. Un mar de chapa, luces rojas de freno y caras de amargura de conductores que llegan tarde a fichar.

Tú, sin embargo, metes primera, te colocas entre el carril izquierdo y el central, y empiezas a avanzar suavemente por ese pasillo mágico que se abre ante ti. Dejas atrás a cientos de coches en cuestión de minutos. La sensación de superioridad y de libertad en ese instante es, literalmente, la mejor droga del mundo.

A esta maniobra se le llama “filtrar” (o lane splitting en inglés). Es la esencia pura del motociclismo urbano. Pero cuidado, porque ese pasillo entre los coches es una trinchera llena de minas antipersona. Los conductores de coche (los “enlatados”, como se les llama cariñosamente en el mundillo) están frustrados, aburridos y distraídos con el móvil.

Si te lanzas a zigzaguear como un misil sin leer la calle, es solo cuestión de tiempo que te comas una puerta o acabes encima del capó de un taxi. Grábate a fuego estas 5 reglas de oro para filtrar como un profesional y llegar vivo a la oficina.

1. La Regla del “Delta” de Velocidad (No seas un fantasma)

Este es el error que manda a los novatos al hospital en su primer mes. El tráfico está completamente parado y el chaval de la 125cc decide pasar por el medio a 50 km/h porque “hay hueco de sobra”.

Acaba de firmar su sentencia. Si vas a 50 km/h y los coches van a 0 km/h, tu velocidad relativa (el “Delta”) es de 50. A esa velocidad, para el conductor del coche que mira por el retrovisor medio segundo antes de cambiar de carril, tú eres invisible. Eres un fantasma que no estaba ahí y de repente ha aparecido. No le das tiempo de reacción al cerebro humano para procesar tu llegada.

• El truco de supervivencia: Tu velocidad nunca, bajo ningún concepto, debe superar en más de 15 o 20 km/h la velocidad a la que va el tráfico. Si los coches están parados a cero, tú avanzas a 20 km/h acariciando el embrague. Si los coches van a 30 km/h, tú puedes ir a 45 km/h por el medio. Esa es la velocidad justa que te permite frenar en seco si alguien hace una locura, y le da tiempo a los conductores a verte llegar por los espejos.

2. La psicología del “Hueco Mágico” (Cuidado con los volantazos)

Aprender a leer el comportamiento de un conductor atrapado en un atasco te va a salvar la vida cientos de veces. Imagina la escena: vas filtrando por el medio. En el carril derecho los coches están parados culo con culo. Pero en el carril izquierdo, por lo que sea, un coche ha dejado un hueco enorme de diez metros con el coche de delante.

En el preciso instante en el que veas un hueco así en un atasco, tienes que asumir al 100% que el coche del carril contrario va a dar un volantazo brusco para meterse ahí.

El conductor atascado sufre de envidia crónica. Si ve que el otro carril avanza un metro más, se tira en plancha sin mirar el ángulo muerto. No va a poner el intermitente. Simplemente girará el volante de golpe.

• Dónde mirar: No mires al intermitente, mira a las ruedas delanteras de los coches. La rueda es lo primero que se mueve antes de que el chasis del coche empiece a girar. Si ves que la rueda de un coche apunta lo más mínimo hacia el carril central, corta el gas y pon los dedos en el freno.

3. El infierno de los Taxis, VTC y furgonetas de reparto

Hay tres tipos de vehículos a los que les tienes que tener un respeto reverencial cuando filtres.

• Taxis y VTC (Uber/Cabify): Trabajan a destajo y los clientes son impacientes. Es muy, muy habitual que un cliente se harte del atasco, le diga al taxista “déjame aquí mismo que voy andando”, y abra la puerta trasera de golpe en mitad de la calzada justo cuando tú pasas por el lado. El tortazo que te llevas contra el filo de la puerta te manda directo al dentista. Fíjate siempre si hay siluetas de cabezas en los asientos traseros antes de pasar pegado.
• Furgonetas de reparto: No tienen retrovisor central y los laterales suelen estar llenos de golpes. El repartidor va estresado mirando la ruta en la pantalla. Tienen unos ángulos muertos gigantescos. Si vas a adelantar a una furgoneta blanca de gran volumen en un atasco, hazlo rápido, con decisión, y si hace falta, dale un toquecito corto al claxon (pito) para decir “eh, estoy aquí, no te muevas”.

4. El equilibrio de la Tortuga (Usa el freno trasero)

Filtrar exige que vayas a velocidades absurdamente lentas, a veces a 5 o 10 km/h. A esa velocidad, si tocas el freno delantero, la suspensión se hunde de golpe, la moto cabecea y te obliga a sacar el pie y plantarlo en el suelo dando pisotones como un pato mareado. Es súper inestable.

• La técnica secreta del “Trial”: Para ir lento entre los coches con una precisión de cirujano sin bajar los pies de las estriberas, tienes que revolucionar el motor un poquito, dejar el embrague patinando en la zona de fricción, y a la vez, ir pisando el freno trasero suavemente. El motor tira hacia adelante y el freno trasero lo sujeta por detrás. Esa tensión “estira” la moto desde ambos extremos y la hace increíblemente estable a 5 km/h. Podrás pasar por huecos enanos sin tambalearte.

5. ¿Pero esto es Legal? La línea gris de la DGT

Esta es la pregunta del millón. ¿Te pueden multar por ir por el medio? La respuesta de la DGT es un dolor de cabeza burocrático, pero te lo resumo rápido:

• Con el tráfico en movimiento (Prohibido): Si los coches van circulando a 40 km/h y tú te pones a zigzaguear entre carriles y a adelantar por la derecha… es ilegal. Te pueden calzar una multa por conducción temeraria y por adelantamiento indebido.
• Con el tráfico completamente parado (Tolerado/Legal): Si el atasco es total o el semáforo está en rojo, la DGT y las ordenanzas municipales de casi todas las grandes ciudades sí permiten a las motos avanzar entre los vehículos inmovilizados, siempre extremando la precaución, para llegar a la línea de detención adelantada de los semáforos (los famosos “Avanza Moto”).

La regla del respeto mutuo

Si no cabes, no cabes. No te pongas a revolucionar el motor en punto muerto o a pegarte al parachoques del coche para que se aparte. Los coches no tienen ninguna obligación legal de abrirse para dejarte pasar. Si un coche se aparta medio metro hacia el arcén para hacerte el pasillo más ancho, sé un señor: levanta la bota derecha de la estribera un segundo o saca un dedo en forma de agradecimiento. La educación en el asfalto es gratis y nos quita la fama de macarras al resto de moteros.